Asociación de Víctimas del Aborto

[MP18]

Hola a tod@s, voy a contar mi experiencia, nosé si le ayudará a alguien, pero espero que por lo menos a mí me desahogue un poco.

Soy una chica de Madrid de 18 años y aborté el 27 de agosto de 2008, hace un año y poco..en ese momento yo tenía 16 años aunque pronto cumplí los 17. Aún a mi temprana edad, me fuí a vivir con mi novio, me peleé con mi madre y hubo muchos problemas demasiado largos de contar (incluso estuve 7 meses sin verla), pero ya son agua pasada. A los 4 meses prácticamente de vivir con mi novio me quedé embarazada, al principio quise no creerlo, ¡estaba embarazada y tenía sólo 16 años!, lloré pero rápidamente, parece que me compuse y pensamos en tenerlo, incluso estaba ilusionada...al principio del embarazo yo estaba feliz, pero según pasaron los días me di cuenta de que era una locura, sólo era madura a ratos (o ni eso), y en mis momentos de inmadurez, me ponía en un plan MUY egoísta y pensaba sólo en mí, en que ese niño me iva a cerrar las puertas, que me iva a arruinar la juventud, que sería atarme a alguien...siempre estaba intentando hacerme la dura y decía cosas como que sólo era un feto, y cosas del estilo que realmente hoy por hoy me parecen muy duras...porque aunque sea un feto, era mi hijo (nosé porque, pero yo aún creo que era una niña), y la Naturaleza manda y lo natural era que lo quisiera y lo trajera al mundo, todo lo demás como ir contra-natura, me lo iva a hacer pagar muy caro.

Pasaban los días y empezaron las náuseas, los vómitos, ambas cosas me dieron muy fuertes y podía llegar a vomitar hasta 10 veces o más en un día, sin exagerar, y claro 24 horas al día con náuseas y malestar, no comía nada, yo aún nosé de donde sacaba tantos vómitos. Todo esto contribuía a que cada vez se hiciera más pesado, y sólo veía la cara amarga de mi embarazo: La edad, el futuro "sin futuro", las ataduras...todas esas cosas que tienen a veces los hijos, pero todas esas cosas también que se ven recompensadas con una mirada o una sonrisa de tu propio hijo, cosas que no he tenido el placer de sentir.

Y bien, mi situación era cada vez más desesperante, pedí cita 2 veces para abortar y no fuí por miedo, por miedo y por pura indecisión. Finalmente, pedí otra cita más y fuí, llegó el día.

Aún recuerdo hasta la ropa que llevaba, y hasta la colonia que usé (la cuál ya apenas puedo utilizar porque su olor, me recuerda a ese día), me citaron a las 9 de la mañana, aborté con una fotocopia de mi dni que tenía la fecha de nacimiento atrás cambiada con ordenador...ese dni lo tenía porque pensaba hacerme un piercing siendo menor, sí, algo que usaría para una cosa tan tonta, lo usé para abortar. Y me valió, hoy en día el dinero prima, y es más fácil abortar con una fotocopia de dni, que hacerse un piercing. Los de la clínica, con tal de cobrar, hicieron la vista gorda, ni siquiera en los papeles que firmé había que poner tu fecha de nacimiento, sólo la edad, no era una clínica ilegal, era la clínica Isadora (tiene mala fama si..), pero en fin. En esa clínica no sólo hacen abortos, también hay consultas ginecológicas y operaciones de estética, entonces en la sala de espera ese día, estaba yo sentada y enfrente mía había 2 mujeres como de 50 o 60 años, mirándome con cara de asco y cuchicheando, luego el ambiente era tenso, aunque no ví ningún llanto ni nada, incluso había una pareja dandose el lote y riéndose en la sala de espera, me pareció chocante. Luego una mujer iva a entrar a la clínica e iba con su hija pequeña, nada más pisar la clínica la chica de recepción gritó: "Eh no! aquí los niños no pueden pasar!", claro que no, no vaya a ser que más de una se arrepintiése al ver una niña y saliera corriendo...

Enseguida me hicieron una ecografía (no quise mirar, sin embargo mi novio se levantó del asiento para mirar la pantalla o.o) y me dijeron que estaba de 11 semanas y media, ¡espero un poco más y estaría de 4 meses! , una de las médicas me dijo que mejor usara la anestesia general que la local dolía, ella lo diría porque la general se cobra más caro, pero por un lado se lo "agradezco", ya que nosé que hubiese sido de mí si llego a oír el aspirador que dicen usar, o ver restos de mi hijo, creo que me hubiera vuelto loca, no lo sé, la verdad.

Me hicieron quitarme pendientes y eso, me puse un camison y los calcetines verdes y vino una enfermera que sería del algún país del Este a ponerme una vía, me dijo si había venido sola..y yo contesté que no y tal, me miró con pena. Luego ya me tocó, vino una mujer que me acompaño al quirófano y me agarraba de los hombros como con comprensión, como con apoyo para lo que se me venía encima. Me pusieron en el potro ese, me ataron las piernas y el anestesista sólo me dijo..en unos segundos te dormirás. Y así fue, sentí una quemazón en el pecho y vi todo negro.

Me desperté en una fría camilla, no tenía ningún dolor fuerte (y me acuerdo de que escuche gritos de una mujer "me duele me duele!", decía), me levante mareada y con náuseas y cuando puse los pies en el suelo, un chorro de sangre cayó al suelo, me sentí la persona más...extraña y fría del mundo, porque el caparazón que me hice de todo eso, me impidió llorar, ya que debí sentirlo como una liberación, pero en realidad no lo era, para nada. Esos 3 o 4 días después lloraba y me retorcía sobre mi vientre, para mi cuerpo había sido como un parto, y para mi mente y mi alma..había sido un parto sin niño, algo desconcertante que no era compatible.


Pasaron los meses y todo parecía normal, la vida seguía...desde ese momento, mi relación con mi novio no fue lo mismo, yo nosé que sentirá el de ese momento, diría que nada, aunque nunca se sabe. A principios de este año, empezé con mis cambios exagerados de humor, contra mi novio, sentía un gran dolor que no sabía de donde venía y me volví desconfiada, malhumorada y no podía controlarme, sentía que algo me quemaba por dentro y no sabía muy bien el qué...incluso me autolesione, estaba rabiosa! cojí una especie de palillo como de dientes, que tenia una punta de aguja casi, y empezé e rascarme fuerte fuerte en mi brazo izquierdo, mucho, hasta que mi piel se levantaba y salia sangre, y escozía. Me hice varios "arañazos" muy largos así, pero sólo lo hice una vez..meses después, pues he estado cortando con mi novio y volviendo, cortando y volviendo..así, deprimida, angustiada, mal. Ahora estoy estabilizada, y creo que todo lo que me pasó fue consecuencia del aborto, una rabia que llevo dentro. No he podido evitar llorar leyendo algunos testimonios de este foro, los cuales algunos me han puesto los pelos de punta, y me he sentido muy mal.

También tengo pesadillas, por ejemplo suelo soñar que tengo a mi hijo y que mi madre lo deja en el suelo y le pone un chupete podrido y sucio, y yo le pregunto "porqué le pones esto?" y mi madre en el sueño me dice.."que importa, esta muerto" Y entonces miro al niño y lo veo medio descompuesto. Y varias veces sueño que tengo a un niño en los brazos, y me veo en medio de una casa vacía, sin cuna donde dejarle y sin nadie que me apoye, y de repente en el sueño, empiezo a notar algo caliente y líquido en mis pechos, me miro uno y lo apreto un poco y sale leche materna..cosas que me dejan sin aliento la verdad, todo este tiempo he intentado olvidar este asunto, autonconvencerme de que tendré más oportunidades para ser mamá, y por un tiempo estoy bien, pero al poco tiempo vuelvo a lo mismo y me obsesiono con el aborto. Y además, el 27 de agosto de este año, que fue hace poco..lloré muchísimo, había cumplido un año desde mi aborto. Lloré sola sin que nadie me escuchase, mi novio no sabe nada de esto que estoy pasando, sólo de pensar que tengo que contarselo..me siento ridícula, y nosé porque. Mi madre si lo sabe, y ella sólo me dice que olvide...que nada gano con recordar, hace unos dias quede con ella y le dije.."sabes? mi hijo ahora tendría 6 meses o así", y dijo..no lo pienses. Ella aborto cuando tenía 20 años, en Londres pues en España era ilegal, y evita hablar del tema...yo creo que ella también lo paso muy mal, y es una persona con depresión crónica, ahora lo pienso y puede ser que el aborto tenga mucho que ver (entre otras cosas horribles que ella ha pasado..),

Lo más actual que me ha pasado es tener otro retraso, y fingir con mi novio y decirle que estaba asustada porque pensaba que estaba embarazada, y lo que en realidad deseaba era estarlo, incluso me hice 2 test hace poco con la esperanza de que sí lo estuviera, parece descabellado, pero así lo sentí, y cuando ambos me salieron negativos, fingí felicidad con mi novio, como "uhh que alivio", pero en realidad, fue un pequeño palo, porque tenía síntomas parecidos como en el anterior embarazo cuando aborte..y fue revivir lo mismo, pero por el lado positivo, por la felicidad que te puede dar un bebe, pero el trago amargo viene, como siempre.


Creo que todo esto no acaba aquí, y que nunca podré olvidarme de lo que me pasó, porque la Naturaleza se encargará cada día de recordármelo. Las cosas son muy difíciles, gracias por leerme, quizás escribí mucho pero no se resumir algo tan complejo, gracias y ánimos a tod@s.

[siemprecontigo]

Hola. Como dices, estas cosas no se pueden resumir. Y creo que has hecho muy bien en contarnoslo. Primero te quiero decir que lo siento mucho por tu bebe y por ti. Tu madre dice que mejor no recordarlo... Yo creo, y lo digo por experiencia, que es mejor hablarlo. Mientras no lo hables y todo el mundo haga como si nada hubiera pasado, peor te sentiras, porque es como negar que tu hija existio. En el momento en que hablas, lo cuentas, autorizas tambien a los demas a que hablen de eso (no solo sufre la mama, sino toda la familia y los amigos que te quieren) Yo creo que cuanto mas hables mejor. Hablando es decir que tu hija existe, que estuvo en tu vientre. Y ya veras que te sentiras mejor. Tienes que pensar que tu hijita esta bien. Ella es una inocente, y los inocentes siempre son felices. Ella te quiere, porque todos los bebes quieren a sus madres, es la naturaleza. Entonces ella que te quiere tanto, solo desea verte feliz. Si, creeme, se puede volver a ser feliz, aun despues de un aborto. Claro que hay un camino a recorrer, pero ya veras que podras volver a ser feliz, y hablarle a tu hijita cada dia, vivir con ella, aunque no la puedas coger en tus brazos. Yo creo que has hecho muy bien en contarnoslo. Tu habla todo lo que necesites, llora todo lo que necesites... son los primeros pasos para curarse. A mi la psicoterapeuta me lo explico asi. El aborto te hace una gran herida. Tenemos todas tendencia a seguir viviendo despues como si no hubiera pasado nada. Y con el tiempo la herida cada vez duele mas, se va infectando. Lloras mucho en su aniversario, etc. Esa herida del aborto tienes que curartela, sacar toda la infeccion (llorar, llorar, hablar, hablar, etc). Y con el tiempo, cuando se te haya curado, entonces solo te quedara una cicatriz. La cicatriz significa que siempre la llevaras contigo, siempre, toda tu vida, te acordaras de ese aborto... Pero ya no te dolera. Esa herida ya estara curada. No te dolera... porque habras crecido, habras madurado, podras ayudar a muchisimas otras mujeres... y sobretodo... estaras en paz con tu hijita. Tu hijita lo unico que quiere es que su mama este bien, en paz, tranquila, feliz. Y cuando lo estes... ya veras que podras vivir en paz con tu hijita, a pesar de lo que hiciste.

Yo quiero decirte, con todo mi carinyo, que te deseo que te cures muy pronto, porque hay una vida preciosa que te espera despues. Y no dudes un segundo en llamar a AVA. Yo llame, y me salvaron. Estaba en un infierno y me sacaron de alla. Ahora estoy en un paraiso, feliz.He aprendido tanto de mi gran error. Y este tipo de errores horribles... sabes? se pueden convertir en abono para que crezcan despues bonitas flores.

Llama a AVA, te ayudan perfectamente. Son expertos en esto. Y no te preocupes de nada, ni tengas verguenza. Todas hemos pasado lo mismo, sabemos lo que es. Nunca te juzgan. No tengas miedo, veras que te estan esperando para ayudarte a que te cures.

Te abrazo.

[MP18]

Muchas gracias por tus palabras, mi madre nunca me comprende en nada, somos muy distintas como la noche al día, ella me dice SIEMPRE todo lo contrario de lo que quiero oír, de lo que necesito oír o de lo que simplemente es mejor...

Realmente no tengo nadie a quien contarle todo el dolor que llevo dentro y no soy consciente de el, sólo tengo una amiga desde hace poco tiempo y bueno, ella esta estudiando psicología y me invita a hablar para desahogarme, pero eso..la conozco desde hace muy poco y no hay demasiada confianza.

Siempre que escribo algo aquí, o lo hablo así por encima después tengo que llorar, aunque este normal frente al tema, si profundizo un poco ya estoy llorando. Y mientras escribo lo sigo haciendo. Realmente desde ese aborto, que fue poco después de cumplir 1 año de estar juntos mi novio y yo..ya nada es como antes, le siento como un desconocido, y el no siente nada de todo esto..estoy más que segura.

Es una persona muy egoísta, que sólo piensa en las cosas materiales y en si mismo, y ve a un hijo como un monigote al que hubiera que lucir con ropa cara y cosas así. Nosé si es que es un inmaduro o una mala persona, yo ya ni quiero pensar nada, el ni siquiera se informo de como era el procedimiento de un aborto, nunca tuvo la curiosidad de buscar en internet por ejemplo, interés o algo..

Cuando salí de la clínica me dijo: "Ay, enseñame tu cicatriz", y me sentó fatal, lo primero porque lo trató como si me hubieran quitado el apéndice, y lo segundo porque ni siquiera sabía que los abortos (menos algunos), son siempre via vaginal..

Me siento tan sola, tan vacía y tan rabiosa a la vez, me ponga de mal humor recordando según que cosas..

Gracias por este espacio..

[siemprecontigo]

Mira, referente a lo que cuentas de tu madre... A mi me paso algo parecido con la mia. Llegue hasta odiarla muchisimo. Con la psicoterapia y el tiempo, me he dado cuenta de que cuando una madre no nos puede ayudar, en momentos tan dificiles, es porque ella tambien esta mal. Tu madre SEGURO que sufre por el aborto que hizo ella, y verte a ti en la misma situacion, le recuerda FORZOSAMENTE lo que paso ella. Y como esta mal, no te puede ayudar, aunque seguramente le gustaria. Se parece a lo que decimos muchas, que despues de abortar no soportamos ver bebes, incluso las embarazadas "nos caen mal". Es exactamente lo mismo. Como nosotras estamos con nuestro malestar, no podemos afrontar cosas que nos recuerden nuestro aborto. Pues igual le pasara a tu mama... que le recuerdas demasiado lo que ella misma hizo hace anyos. Por eso no te puede ayudar. Quizas lo podra, cuando ella este bien, cuando ella haya hecho el duelo de su bebe abortado, se haya perdonado, y este de nuevo en paz.

Por ahora... apoyate en AVA. Hablas de esta amiga que te anima a desahogarte. Esta muy bien que puedas hablar con ella. Pero te aconsejo tambien que llames a AVA. Yo tarde nueve anyos en poder hablar a alguien. Jamas lo hable con nadie. Al principio me moria de la verguenza, de llamar a AVA, y estaba casi segura que no me iban a entender. Eso fue tonteria. Son mujeres que te entienden mejor que nadie, me imagino que ellas tambien lo debieron vivir, o igual no, no lo se. En todo caso te entienden perfectamente. Y veras que se te abre una ventanita de esperanza. A mi lo que me dijeron es que lo que yo vivia era una enfermedad (sindrome post aborto) y que se cura. Tenemos la bendicion de que es una enfermedad que tiene curacion!!!!!! Pues no esperemos mas. Llama a cualquier hora. No te preocupes por como vas a hablar, o si vas a llorar. Yo las primeras veces lloraba el 90% del tiempo al telefono, el otro 10% solo conseguia decir cosas sin sentido, que ni yo entendia. Pero AVA te entienden... te lo aseguro. Pruebalo, animate.

Y lo que dices de tu novio... yo pienso que es normal tenerle rabia, pues el ha participado en el aborto. No te impidio abortar. No te apoyo para tener vuestro hijo. Yo tambien sentia odio hacia la humanidad entera. Hubiera deseado tanto que alguien apareciera corriendo en esa clinica, y me rescatara, me llevara lejos, lejos de la muerte. Es normal que e pongas de mal humor, creo yo.

Y sabe que todo este malestar que sientes, rabia, mal humor, llorar sin parar... duele, estas cosas duelen... pero es bueno que salgan. Es como lo que te decia de la herida. Estas cosas que duelen es como el pus que sale de la herida. TIENE que salir.

Quisiera tanto poder ayudarte. Confia en mi, llama a AVA. Toda la gente que he leido en los foros, dicen lo mismo, que AVA les ayuda mejor que nadie. Llamales, estan disponibles 24 horas. Solo te esperan para ayudarte a que estes mejor.

[siemprecontigo]

PERDON!!!!!!!!!!!!!!!

Perdoname, justo antes de leer tu mensaje he leido otro testimonio, donde otra chica decia que su misma madre tambien habia abortado.

Disculpame.

Pero creo que todavia vale lo que te decia referente a tu madre. Que muchas veces ellas mismas no pueden, o no saben como ayudarnos. Motivo de mas para que pruebes con AVA.

[eos]

Hola MP18 bienvenida al foro.
Siento mucho la perdida de tu hijo no estás sola escucha lo que te dice siemprecontigo y yo te insisto en que llames al 900500505.
Seguro que podemos ayudarte a sentirte mejor
un abrazo