Asociación de Víctimas del Aborto

[Eliada]

Hoy mis sueños me dicen que no cerré esa puerta, que no me curé, mis heridas, no lloré mi duelo, no compartí mi tristeza y mi amargura.
Esta noche mis sueños me vuelven a martirizar haciendome vivir una y otra vez algo que colgué bajo tierra, le tiré cal viva para que no oliera mal y eché varias capas de tierra...ENTERRADO, SI, pero enterrado dentro de mi...solo de mi, claro está, los demás opinaron , unos sin derecho otros por no saber hacerlo mejor, los menos ,prefirieron no hablar del tema total para que??? hiciste lo correcto niña asi que calla y olvida eso no es nada, es como una regla pero con dolores un poco mas fuertes....ignorantes....ahora os compadezco. Me arrancaron las entrañas dejado dentro de mi un vacio que jamas consegui llenar. me dejasteis sola ....me quedé sola, tragandome mis lagrimas porque me avergonzaba de haberme quedado embrazada. Me avergonzaba de haber caido en una depresion callada, silenciada...no debía llorar.
Y me he pasado llorando en silencio todos estos años, hasta hoy.... necesito abrir esa fosa y pedirte perdon hijo mio....perdoname por negarte la oportunidad de vivir, ahora se que fue un error, porque nacias del amor, del amor de mi vida, eramos una pareja realmente enamorada como jamas he vuelto a sentir, y seguramente a causa=efecto de tomar una mala decision o mejor dicho de no haberla tomado me deje llevar por los consejos de los de mi alrededor. NO les culpo ahora lo entiendo.
He pensando en ti hijo mio practicamente a diario, he soñado contigo he visto tu cara y como se te me caias de los brazos y tu cabeza estallaba contra el suelo.... eso me ha perseguido durante años, de ahi mi rechazo a enamorarme ni que se nadie se enamorara de mi.
Culpe a su padre sin darme cuenta de haberme dejado sola en esta decision...yo me sentia tan guapa con mis pechos que habian crecido con mi barriga...ya redondita... te engendraste desde el amor....y ahora no sé si seguiriamos juntos él y yo pero seguro que serías un niño feliz con dos padres que te amaria junto con sus respectivas familias. Porque ambos somos unas buenas personas....
Causa=Efecto....al tiempo deje la relación empezé a sentir rechazo hacia los hombres ..hacia mi.... intente quitarme la vida y me salvé de milagro...2 cajas de somniferos y entré en coma....cuando me rehanimaron lloré.....no queria seguir viviendo con esos ataques de ansiedad, y angustia que me dejaban como una minusvalida..en cualquier momento en cualquier lugar.... el mundo se me echaba encima y no podia respirar hasta el punto de pensar en un día de estos me muero....así que para que..acabo con esto y ya esta, total esta vida es una m*****.... y esta sociedad mas.
Desde entonces hasta ahora todo ha sido una larga historia llena de situaciones que ahora entiendo, me he dedicado a juntarme con gente con perfiles psicologicos terribles para que??? porque asi los míos parecian menos en comparación..... he pensado que estaba o seguía enamorada de el..y ahora comprendo que no era eso , es que me habia quedado atrapada en un día hace 16 años.
Atrapada en el tiempo, y decidi huir.... me enrrolé en un barco de greenpace para navegar y olvidar pero ni eso funcionó, fui madre, y que dios me perdone.. pero cuando mi hijo nació senti rechazo porque no tenia la cara con la que y habia soñado...ni podia ponerle el nombre que yo queria...Ruben.... ese nombre era un dogma en mi nueva relacion . Así que comenzé con otra depresión.....Ahora sé que las personas no se pueden sustituir, amo a mi hijo mas que a nadie en este mundo, es por el unico por que daria mi vida, pero no obstante no te ha sustituido y ahora lo he comprendido. Hoy te he comprado unos zapatitos como simbolo de que SI existes me da igual que me entiendan o no total ??? ya no espero nada de eso. Me conformo con haberme comprendido yo a mi misma,.....que han sido muchos años de arrastrando ese peso..en silencio.
Si puedo , quiero compartir eso con tu padre, no se si lo entenderá, pero sea como sea no espero nada.
Perdoname por negarte sin saber lo que hacía el derecho a vivir, y a tener unos padres de los que sé que te sentirias orgulloso.
Si alguien lee este testimonio por favor quetengan en cuenta cual es la causa efecto de alguien que pasa por una situacion asi, sin informarle previamente de cuales pueden ser los efectos de algo que debe de tratarse con el mayor de las delicadezas, porque arrancarle y triuturarles las entrañas a una persona...no es como se me dijo una regla con dolores mas fuertes.
Puede cambiar tu vida.....y darle un vuelco que del que no puedas , ni salir ni retroceder.

R.S.M

[aisha]

Antes de nada, felicidades por tu decisión de asumir y enfrentarte a tu pasado. Ahora 16 años después. Felicides por tu valentía y por desnudar aquí tus heridas. Estás emprendiendo un camino de verdades y recuerdos difíciles de digerir. Ahora te queda todo un camino, un proceso de curación que debes emprender desde tu interior. Aquí estaremos para ayudarte. Incondiacionalmemnte

[siemprecontigo]

Que valiente has sido. A mi me paso parecido nueve anyos despues de abortar... y me parecio una eternidad, demasiado largo ese tunel negro. Asi que 16 anyos... no quiero ni imaginar lo que habras pasado. Veo que estas por muy buen camino, y me alegro tantisimo. Es una liberacion verdad? Todo toma sentido, y una consigue encontrar la paz, a pesar de lo que hicimos. Me alegro mucho que estes mejor. Y esos zapatitos que has comprado a tu bebe... segura estoy que lo has hecho sonreir y que te quiere mucho.

[aisha]

Hola Siemprecontigo!! Cómo estás? Noto por tus mensajes que muchísimo mejor!! Un abrazo compañera!

[siemprecontigo]

hola aisha! Pues ahora de maravilla!!!! He renacido, despues de estar mucho tiempo "muerta". Lo unico que por momentos, me gustaria tanto abrazar a mi hijito... y eso ya no puedo. Mentalmente si, cierro los ojos, y lo abrazo y le doy millones de besos. Por ahora es lo unico que me cuesta, esos momentos en que quisiera poder tocarlo. Cuando estuve tan mal no podia ni ver bebes, me parecia que los odiaba, por ellos estar vivos y el mio no. Ahora que estoy "curada" si que puedo verlos, tocarlos, darles besitos, se los pido a mis amigas, y me emociono mucho cuando los tengo en mis brazos. Tengo que hacer mucho esfuerzo por no llorar. Me imagino que es el mio...

Pero estoy en paz, mucha paz... y con muchisimas ganas de hacer todo lo que pueda para que nunca mas le vuelva a pasar a nadie, a ningun bebe, a ninguna madre, a ningun padre, a nadie.

Un abrazo muy fuerte y gracias por estar aqui.

[Eliada]

gracias a todas.... de corazon... abrir la caja de pandora no ha sido tarea facil pero por fin consegui llorar y a la vez sonreir....
Suerte sed felices y estoy aqui si alguna me necesita...no estamos solas...

[BG82]

NOO ANIMO !!!
no estamo solas !

[Victoria]

Querida Eliada

Bienvenida a AVA Eres una valiente por enfrentarte con tu pasado.

¿Cómo te encuentras ahora? ¿Con paz, con ansiedad, etc.?

¿Has pedido ayuda ya a AVA o te está ayudando alguien?

Llámanos cuando quieras al 900 500 505 o al 91 523 86 74.

Recibe un afectuoso saludo y enhorabuena por "abrir la fosa". Gracias a eso se te "abrirá" el futuro.

Victoria
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Con las mujeres, por las víctimas. Estamos contigo, ¡exprésate ahora!