Asociación de Víctimas del Aborto

[SiempreEnMiCorazon]

Hola, soy una chica de 18 años de edad que ha leido casi todas las historias de aborto que habeis escrito y me he decidido a contar la mia.

Bueno yo era una persona que estaba totalmente en contra del aborto.

Yo estaba y estoy con un chico de 26 años de edad (que parece que tiene 10 años) y tiene una hija de 7 años de su anterior pareja. El era la persona mas celosa que podia haber, lo pasaba fatal antes de enterarme que estaba embarazada.
A pesar de ello nosotros siempre deciamos que nos gustaria tener un bebe, y que si por algo me quedaba embarazada lo tendriamos. Pues asi paso, me quede embarazada en enero de este año (2007) y para nada me desagrado la idea, solo pensaba en mis padres, el unico problema ya que era demasiado joven, aunque yo me sentia muy preparada para sacar a mi hijo adelante y la persona mas feliz del mundo.

Cuando me hice el test enseguida salio positivo, estaba ilusionadísima, pero desde el momento que se entero mi pareja, como que no le hacia mucha gracia, siempre estaba con su hija, y a mi me dejaba de lado (fue automatico desde que se entero), no estaba para nada privado, estuve esa epoca sensible y por nada lloraba, y el me hechaba la bronca de que estaba insoportable etc etc, yo me sentia muy triste xq no veia el unico apoyo q iba a tener.
Mientras pasaban los dias el me decia que queria que fuese niño, una niña no queria…porque solo queria un niño para llevarlo a futbol Y si no queria tener el bebe qe lo abortara, yo no me lo creia…

Una vez que se enteraron mis padres me dijeron q hiciera lo q quisiera, pero que lo mejor seria abortar porque era joven y ellos sabian como era mi pareja conmigo y no valia la pena, porque decian que una vez tuvieramos el bebe, me querria ver siempre en la casa donde nos fueramos a vivir ahí encerrada, cuidando de mi hijo, como cualkier celoso empedernido haria. Yo estaba fatal, no me podia creer que estuviera pensando en seguir adelante sola o abortar, ya que tambien pensaba que si hubiera sido niño y yo en algun momento dejo la relacion con el, haria lo imposible por kitarmelo ya qe el keria un niño, ese era su sueño. Estaba entre la espada y la pared .

Al final pasaron muchas cosas, hasta que fui con mi madre a la clinica a pedir fecha. El estaba genial, yo amargada llorando. Mientras el salia de fiesta con sus amigos yo sola en mi casa con mi madre apoyandome, para que no estuviera triste. Y lo q no olvidare sera lo q mi pareja me dijo el dia antes del aborto, después de yo decirle q el no estaba triste ni nada, que fue una carga q se iba a quitar, me dijo: no pretendas que yo este como tu de mal porque tu eres la que esta pasando por esto no yo, y ya te he dicho que yo no quiero que abortes si es un niño. Y yo pense: dios mio! Como un padre puede discriminar asi a una hija. Dios!!! Que si salia niña no la iba a querer, lo odie, le guarde muchisimo rencor .

Llego el dia de la tragedia, y tras una larga espera, me hicieron pruebas antes de la intervención, y me dejo marcada la imagen de mi bebe, tenia 7 semanas y poco, y lo vi tan pequeñito en la ecografia dios mio! Que tristeza, no pude ni puedo vivir trankila a apartir de ahí. Me hicieron la intervención con anestesia general y no senti nada, pero estando en la sala de recuperacion senti un enorme vacio en mi cuerpo que me derrumbe y eche a llorar otra vez, me tocaba mi barrigita y no estaba mi chiquitin dentro por dios! Que mal. El mayor dolor de mi vida, no fisico sino mental. Me senti la peor persona, la peor madre, nunca sere una buena madre pensaba.
Me decian que no me preocupara que el embrion no era nada, pero era mucho, para mi lo era todo, era una vidita que dependia de mi para vivir...

Me meti en un foro de embarazo y lo unico que obtuve fueron insultos por haber hecho lo que hice, que si era una niñata, que ojala que dios me castige por haber exo lo q hice, que nunca sere una buena madre porque mate a mi hijo, que le daba asco por lo q habia exo, y muchisimas cosas mas, que fueron muy dolorosas para mi y me undi aun mas. Solo esperaba que por lo menos no me insultaran tanto, sino apoyo pero bueno, me pisotearon.

Mate a un bebe que no tenia culpa ninguna de lo que estaba pasando, de lo que su “ padre” era. Solo nesecitaba a alguien que me dijera: Sigue adelante! Hasta el ultimo minuto antes de la intervención, pense que iba a llegar mi madre o mi pareja a decirme: NO lo hagas! Vamos a tener a este bebe! Pero no fue asi, dios mio!! que mal lo pase.

A partir de ahí con mi pareja cambio todo le guardaba rencor y odio, el me decia q lo sentia, y apartir de ahí cambio totalmente en el momento que lo fui a dejar, me dijo q le diera la ultima oportunidad, y cambio a mejor. Pero sigo hechandole la culpa de lo que paso, me da asco a veces. Siento odio, que mi bebe este muerto y yo siga con el como si nada... Y a la hija de el no la puedo ver porque me hecho a llorar automáticamente, me pregunto: por que a ella si la tuvo?? Y a mi bebe no lo quiso?? Por que esa niña si le dio la oportunidad de vivir y a mi bebe no?? Solo nesecitaba un apoyo y no lo tuve... Cuando lo veo cariñoso con ella me dan ganas de matarle a el como lo hizo con mi bebe. Se que la niña no tiene culpa pero no puedo evitar pensar asi...

Se que este dolor jamas lo olvidare y siempre se lo estare exando en cara, siempre! Me siento muy sola, cada vez que estoy asi me encierro en mi cuarto y aprieto fuerte fuerte el unico recuerdo q tengo de mi bebe, el test de embarazo, y le pido perdon miles de veces, esperando q algun dia me perdone lo que le hice. Lo hecho de menos. Solo hace 2 meses que paso todo, y soy la persona mas triste. Cuando logro desconectar, enseguida me acuerdo y me siento culpable de estar distraida y mi bebe muerto.

En fin, siento que haya escrito tanto, nesecitaba contarlo. Gracias y saludos!
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[Miau]

Librate de esa cosa que tienes por pareja porque no se merece tener a nadie que le quiera, ni siquiera a su hija. Eso ni es persona ni es nada. Yo tengo 26 años y ni cuando tenía 10 era así de despreciable e irresponsable. Menos mal que el tiempo nos pone a cada uno en nuestro lugar.

Siento mucho por lo que has pasado. Lástima que no tuvieras a nadie que te apoyara en eso. A mí no me parece bien que con 18 años y siendo probablemente una cría te dejaras embarazar (y más de un imbécil, porque no tengo ningún buen apelativo para alguien así), pero esa es MI idea personal. Si tú tomaste esa decisión o simplemente te ocurrió es muy triste que nadie fuera capaz de aconsejarte o apoyarte o decirte qué otras opciones tienes, porque para bien o para mal las tienes.

Sólo puedo decirte que de todo (y cuando digo todo me refiero hasta de las cosas más horribles) se sale. Nunca vas a olvidar esto que es tan traumático pero sí vas a aprender de ellos muchas cosas que ahora ni siquiera te imaginas. De todas estas experiencias vitales (y sobre todo de las más duras) sacas casi tantas cosas buenas como las malas que de por sí son obvias.

Pasarás un tiempo triste, te faltará algo... seguramente tengas una depresión. Déjate sentirte como necesites, si necesitas estar deprimida, date ese margen. Pero tampoco te "refugies" en ello. Intenta salir de casa y de tu entorno y hacer algo que te guste (no en plan salir de fiesta que dudo mucho que alguien le funcione), pero si te gusta leer, coge libros de alguna biblioteca. Si estás estudiando, pues intenta centrarte en las asignaturas que te gusten más. Si no estás estudiando, apúntate a algún curso (de ofimática, de idiomas, de baile, al gimnasio...). Algo que te deje conocer gente nueva y distinta.

Yo no sé el consejo que te puede dar alguna psicóloga, porque nunca he ido a una consulta de psicología o de psiquiatría. Pero sí tuve una depresión muy gorda, me duró 2 años... pero salí. A lo mejor tardé mucho porque salí sola, pero por lo menos sé que estoy curada porque es una enfermedad. Y ahora sé que no la tengo. Aprendí muchas cosas que no cambiaría por nada del mundo. Y maduré en esos dos años casi lo mismo que en los 20 anteriores. Así que tómatelo con calma, sin prisa, pero sin pausa.

[Pattbersa]

Hola Siempreenmicorazon, siento mucho lo que te ha pasado y te entiendo perfectamente. Yo aborté con 17 años y tampoco tuve el apoyo de nadie, nadie me dijo estoy aqui no pasa nada, no lo hagas... no tuve a nadie, ni a mis padres ni a mi novio. Se bien como te sientes cuando dices que te culpas por estar distraida porque entonces te parece que no te acuerdas de tu bebé, a mi tambien me pasó, y seguro que muchas cosas más.

LLama rapido al 900500505, es el telefono gratuito de AVA. Necesitas ayuda psicologica. El sindrome post aborto se puede tratar, pero sola no. Es absolutamente gratuita y es el primer paso para la curación. Te buscaran un psicologo en la zona donde residas. Te animo a que lo hagas, sino estaras dandole muchas vueltas tu solay poniendote peor.

Ya no estas sola, vale? nos tienes para todo lo que necesites, si te hace falta charlar o compartir algun momento triste, lo que sea.. siempre estaremos aqui para ti.

Un beso muy muy fuerte.

[eos]

Hola siempreenmicorazón:

Siento mucho la perdida de tu bebé. Se que lo estás pasando mal. Muchas gracias por contarnos tu historia, has sido muy valiente.
Si necesitas ayuda llamanos al 900 500 505.

Es muy duro todo aquello por lo que has pasdo. Aqui nos tienes para hablar contigo.

Tu novio ha sido egoista y cruel y las personas que te dicen que tu hijo no era nada no saben lo que es un hijo.

También quiero darte la bienvenida al foro.

Animate, aqui nos tienes.

Un abrazo.

[SiempreEnMiCorazon]

Miau, Pattbersa, Eos, muchisimas gracias por su apoyo y por sus palabras de verdad, ni comparacion al ultimo foro que entre, que nombre anteriormente.
Respecto a lo de llamar por teléfono pues me lo tengo que pensar, seguramente acabare llamando asi que muchas gracias tambien.
No se, yo estoy delante de mi familia como si nada hubiese pasado, ya que los unico q saben lo que me paso son mis padres, pero siento unas ganas enormes de desahogarme completamente. De llorar dias enteros sin pensar que mi familia me pueda ver... Yo esque la verdad que aun no me puedo creer que haya hecho lo que hice, no me puedo creer aun que no estoy embarazada, a veces me toco la barriga pensando que lo pudiera tener dentro, pero ensegida me viene ese mal recuerdo de la clinica y caigo de la nube.

En fin, yo si alguien me viniera dudando de si tener o no a su bebe, jamas le aconsejaria el abortar. Tarde o temprano acabas arrepintiendote de por vida, y es lo peor!

Muchas gracias chicas nuevamente...
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[Pattbersa]

Hola Siemprenmicorazon, te entiendo cuando dices lo de estar delante de tu familia como si no pasara nada. Es lo terrible del aborto. Muere alguien, pero esa muerte se niega, lo que hace que la madre no pueda desarrollar el duelo por la perdida de un ser querido dando lugar al sindrome post aborto.

Te venden el aborto como que tu hijo solo eran unas celulas, entonces... para que llorar?, pero tu sabes que no es asi, y si quierse llorar, y gritar al mundo que han matado a tu hijo. Se bien lo que es. Mira Siempreenmicorazon, llama al telefono por favor, se que es duro y doloroso, tambien da mucha vergüenza (a mi me la dio), pero me atendieron de maravilla y sobre todo... hace falta ayuda psicologica creeme, sino acabas conteniendo todos tus sentimientos y la cosa se complica.

Solo da este primer paso, date esta oportunidad, te la mereces sabes? no eres mala, ni mala madre ni nada de lo que te imaginas. Estabas sola, presionada, te dijeron que tu hijo no era nada, tienes 18 años.... no creo que toda la culpa sea tuya, sentiras culpa de madre que no se dio cuenta de que su hijo si era algo , como me ocurrió a mi. Yo despues de muchos años, me he perdonado, porque entiendo que nadie puede tomar un decision buena sino sabe toda la verdad, y que estando sola y presionada es dificil ser valiente, y mas cuando eres muy joven.

Lo unico que a veces me hecho en cara es el no haberme dado cuenta que mi hijo era un ser vivo, indenpendiente de mi, pienso que donde tendría yo la cabeza o lo inocente que era, pero no siento otro tipo de culpa porque yo se lo que vivi, aunque otro me pueda juzgar y decirme que soy una mala madre o lo que quieras, yo se lo que paso y conozco el negocio del aborto y se que se basa en la mentira.

Ten en cuenta que ninguna mujer a la que le explicasen como esta de desarrollado su hijo, lo que haran con sus restos, lo que le haran a ella, lo que le espera y un monton de etceteras abortaría. Por tanto, date la oportunidad de recuperarte, llama a ese telefono.

Un beso muy fuerte y mucho animo, todo esto pasará.

[piecito2]

Hola siempre en mi corazon :

Lamento mucho la pérdida de tu bebe , sientete una mas entre nosotras y bienvenida al foro, aqui nos tienes para lo que nos necesites, llama al telefono , te van a ayudar muchisimo ya verás como te sientes mejor; gracias por tu testimonio y adelante que como dice miau , de todo en esta vida se sale , aunque tu lo veas todo negro , aqui nos tienes para lo que necesites
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siempre estaras en mi corazon

[Victoria]

Querida amiga

Bienvenida a los foros de AVA Siemprenemicorazon!!

Sentimos mucho que hayas perdido un hijo de esta forma tan violenta y horrible. Has dado el primer paso para integrar todo este dolor que sufres por su fallecimiento.

Recibe un abrazo muy fuerte y, si lo deseas, estamos en el 900 500 505 para escucharte y acogerte.

Un abrazo
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Con las mujeres, por las víctimas. Estamos contigo, ¡exprésate ahora!

[SiempreEnMiCorazon]

Chicas muchisimas gracias de verdad, respecto a lo de llamar, no se si estoy preparada para hablar esto por telefono chicas...no se.

Solo se que mi bebe no se merecia esto, nada de esto. Con lo feliz que estaba yo cuando estaba embarazada dios mio! esa felicidad se fue con mi bebe.

Me acuerdo mucho cuando estaba en el quirofano, es@s enfermeros ahi, y sentir esa mangera que me metieron bruscamente para desgarrar mi bebe, que me dolio, lo unico que apartir de ahi no senti nada mas. Que crueldad tan grande, y pienso: yo lo hice, yo soy mas cruel aun.

Siempre llevare esta cruz y ningun bebe reemplazara el mal recuerdo, me acuerdo que la psicologa me decia que era muy joven que ya cuando tenga a otro esto se me olvidara y dire valio la pena. Que sabra ella !!

En fin, gracias nuevamente, un saludo! Y aqui estoy para lo que necesiteis.
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[Pattbersa]

Hola Siempreenmicorazon:
Es normal que te acuerdes de los momentos del aborto, forma parte del Sindrome post aborto, pero poco a poco pasarán. En cuanto a la psicologa.... solo estan ahi para poder justificar legalmente el aborto y ya esta, no ejercen como psicologos con dos dedos de frente para nuestra desgracia.
Nunca otro bebe reemplazara a tu primer hijo, ni olvidaras por completo lo que paso, pero si te digo que el sufrimiento desaparecera y un dia tendrás otro hijo pero sera el segundo para ti y podras ser feliz y disfrutar de el sin olvidar al otro.
Ningun bebe merece que le pase eso, esta claro.
En cuanto al telefono, no vas a hablar de esto por telefono sino quieres, yo no lo hice, simplemente me indicaron un psicologo que me ayudo y me esta ayudando mucho a superar todo esto.
un abrazo!

[eos]

Hola siempreenmicorazón y patbersa, que razón teneís, un niño no es igual a otro, como las personas somos diferentes unas a otras.
Cuando muere un ser muy querido es muy dificil de superar, puedes aprender a vivir con ello pero siempre echarás a esa persona de menos.

[tere]

Ante todo siento mucho por lo que estás pasando, se que es dificil superar una situación como esta.
Hay mil reproches que se te ocurriran y quizás otros mil castigos que piensas que deberías tener...
Se que ahora mismo las cosas parecen no tener solución y que es imposible encontrar una lucecilla de esperanza a lo lejos de ese laberinto en el que te encuentras perdida... pero esta ahí, esa esperanza volverá a tí.
Es cierto que lo que te ha ocurrido es terrible, y que ahora mismo te sientes como contaminada, llena de odio, de inseguridad, de desesperación... pero poco a poco las cosas se irán arreglando.
Somos muchas las que hemos pasado por tu situación, y podemos ayudarte... debes hechar fuera todo lo que sientes, todo tu dolor... para poder seguir viviendo con esperanzas de volver a empezar una nueva vida.
Te mando mucha fuerza desde aquí y todo mi apoyo
Mi gran consejo es que te desahoges aquí y compartas todo lo que tienes dentro. :wink:

[SiempreEnMiCorazon]

Muchas gracias Tere y a todas por su apoyo, de verdad que aqui me siento mejor.

Respecto lo del psicologo de AVA, no se si habra en donde yo vivo: Islas Canarias( Tenerife)...no se si hasta aqui llegaran.

Y la verdad Tere esque me siento justo como has dicho o mas...no se, hay dias que estoy mejor que otros pero por ejemplo hoy me siento muy mal, muy sola, con unas ganas enormes de llorar y chillar al mundo que mi bebe ya no esta conmigo...no se.
Hoy estoy undida.

Esto es una desgracia, no le deseo esto a nadie. Todo lo contrario, ojala esto del aborto no hubiera existido nunca, y hubieran hecho de un embarazo el motivo mas feliz del mundo no solo para una madre sino para TODO el mundo, familiares, amigos etc...

Pero no, para muchas personas es como la "solucion" por salvar(en mi caso) mi juventud. Que tonteria, y ahora resulta que estoy viviendo un infierno

Un saludo!
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[Pattbersa]

Hola Siempreenmicorazon, se bien lo que cuentas, es cierto que es como estar en el infierno, pero te prometo que con la ayuda adecuada todo eso pasará, seguiras teniendo dias malos, pero seran muchos menos y no de la misma intensidad. Los reproches acabaran. Ten paciencia y deja salir a tus sentimientos, llora cuando tengas ganas, no lo reprimas, todo ese dolor tiene que salir.
En seguida te informara Victoria si tienen algun colaborador en Canarias, no te preocupes, por suerte AVA llega a toda España,
Besos.

[Pattbersa]

Hola Siempreenmicorazon, AVA tiene colaboradores en Tenerife: llama al 900500505 y alli te informaran.
Animate.
Besos.